Si hay cierto temor en las sensaciones de ese momento, pero no es lo dominante, lo que domina es el temor al error, a la equivocación, a tomar la desicion de seguir las sensaciones y dejar que estás me ayuden a tomar el camino de mi pensamiento más profundo, de ese deseo que niego pero que me da curiosidad: la muerte, y que esté solo sea la conclusión de una etapa más para dar inicio algo desconocido; esa idea es la que me pone en perspectiva, la que me hace considerar inútil dicha elección, ya que solo sería apresurar lo que ya está sucediendo de manera natural pero lento.
Entonces solo anticipar por mi propia mano dicho envento podría considerarse inútil, también la incertidumbre de error en la acción, que ocurra una variante en la ejecución cambiando el resultado final y obtenga una existencia más tormentosa y complicada de lo que mi ser ya percibe en su actualidad. Es lo que me lleva ha redundar en las sensaciones de la misma, un pensamiento constante que me hace dudar. Si en los momentos de la vida hay relatividad y subjetividad en nuestras acciones, así como las diversas sensaciones del conciente, formador de nuestra realidad, el dolor físico, mental, emocional, lo que sentirá mi ser en ese instante; podría no ser tan fugaz, podría ser relativo y esté prolongarse contrario a lo pensado.
Nuevamente pienso en la muerte y en querer vivir el momento, pero, ¿Si me equivoco?, ¿Si me sale mal? Y si funciona, pero, ¿El dolor y la agonía se tornan infinitos?. Muchos temores hasta en la muerte, muchos factores e instintos naturales de supervivencia que hacen reusarme adelantar mi fin...se está volviendo frustrante, ¿Qué me hace diferente del quién lo hace sin dudar?, ¿Soy un cobarde?, ¿Estoy mentalmente sano?, ¿Solo berrinche de mi ego por la perdida de un lazo afectivo?. Pero pienso en ella aún más que antes y no evado los pensamientos que vienen sobre ella.
Estoy encontrando consuelo y emoción en estar pensando en ella, en cuestionar los pensamientos que tengo sobre el momento final, en alimentar las fantasías de está con más escenarios y procesos que lo vuelve aterrorizante, emocionante y enfermo para otros, pero excitante para mí, algo que me trae inspiración para ver el dolor, la melancolía con un enfoque menos agresivo y tan hiriente de mí realidad, de los hechos que por ego y orgullo no acepto y solo provoco martirio con recuerdos de momentos ya no existentes.
Pienso en la muerte y también me surge la interrogante si vivo por ego o por deseo, también me preguntó porque me estoy sintiendo bien en éste estado, en cierto modo bien, la ansiedad es menos, la inquietud y desesperación que siento de su ausencia es menor. Hay resignación pensando en morir , en la muerte, en cuestionarme si tengo las facultades y el valor para llevar a cabo dicha acción sin importar todos los miedos e inseguridades que tenga . Me hace procesar mejor todo ésto, aprovechando las sensaciones del momento para disipar dudas, ya que mi presente, mis pensamientos, las circunstancias y otros factores dan una posibilidad de tomar dicha elección.
